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常青的日子

乡村的黄昏美丽而静谧。

关于蔡辰,坐在我后面,她是一个很感性很善良的女孩子,说话很直,有时候在不经意间伴随着伤感那时候咱们几个每一天晚自习偷偷吃东西,上课不敢说话偷偷传纸条,一齐述说著关于咱们自我的愉悦~

“美,花美,人更美!”

当我静默的时候,也会想起那些青春的往事,那时的我,寒气咄咄逼人,高贵的不食人间烟火,一场恋爱,耗费了半生,一撒手,居然一无所有。。。错过了很多,也成就了自我。我常常想,如果我像其他女孩一样,平平淡淡的爱,平平淡淡的恨,会是怎样的人生?。。。你本不是平常的女子,怎样会过上平常的日子?因此,我一向过著非凡的日子。我的钱才不多,我的容貌不俊,我的车不贵,我的衣服很少,但我却很是骄傲,即使是有点盲目,我依然是愉悦的,还有什么比这更重要?

我坐在车上,却融入不了车上的环境,别人找我聊天我只是哼哈的应付了事。

那一年,我给人端过盘子洗过碗,做过推销卖过保险,摆过地摊卖过烧烤。年轻的我天真的以为,只要发奋付出就必须有收获有回报,以为每件事情都能够朝我的意愿发展。在一次次跌倒中,在一次次被碰得头破血流后,我最后知道,光有激情和胆识是远远不够,还得有经验,而什么是经验呢?那就是以99次失败换取一次成功的所有积累。

“青春少年是样样红,但是太匆匆……愿用家财万贯,换个太阳不下山。”我的青春是唱着黄安的这首《样样红》度过的。我的青春亦如歌中所唱,那花般的季节,那匆匆流失的岁月,那懵懂的年龄,注定会留下莫名的遗憾。

感悟四:

面前的小溪随着夏日雨水的增加身体强大了很多。欢快的向前流淌,受到巖石的阻挡发出“汩汩”的声音。各种小虫子“吱吱吱——”地叫着,一会又停了下来,仿佛受到了惊吓。不久又“吱吱——”地叫了起来。雪儿的呼吸声也重了,她睡着了。

突然怀念前段天天下雨的日子。看着它从窗簷轻快地流淌,人生最大的愉悦就应就是那样吧。以前,向往性命中的繁华。向往著完美的感情,但最终所有的一切、利益、背叛…让我放下。我放下了一切的发奋,背叛了生活的轨迹。世人总是带着一付有色眼镜看着这世界的一切,他们看透了一切,却看错了一切。殊不知这琉璃的世界,容易破碎。发觉自我越来越现实,如果这是成长,那么成长只但是是教会我如何淡忘忧伤的一个过程,缓慢而真实,无法逃避,饕餮着我的青春。如果能够,期望自我应对这个世界时不会仓皇。我也不会再被生活所打倒所屈服,正因只有咱们自我知道,咱们真的长大了,再也不是当初的那个青涩毛小子了再也不是了

“傻小子,就一百多里地多大点事,不碍事。”

关于那个一六班~~~

青葱岁月

那一年,我满怀着激情与梦想,来到了离家千里之外的广东东莞,在那里开始了人生征途,以为那里就是我梦想的天堂。在那里洒过热血,流过热泪付出过艰辛的汗水后,最后知道了自我有多天真多幼稚,知道了什么叫现实的残酷,知道了风里去雨里来露宿街头的味道,也知道了两天能吃到一个烧饼是那样的香,那样的愉悦。

时刻过得好快,不觉间,已是深秋时节。校园的那棵高高的梧桐叶子,随风飘散著咱们这季纷飞的思绪。又周末了,这次放学,咱们没有直接往家里奔,而是相约去了学生路的那家“三味书屋”。那里精美的卡片吸引著咱们。凌风自从上次加入了扑流萤的行列,就自然而然地跟着我和心月、徐韬、张扬,一齐领悟游玩了。似乎,这一切是那么的完美。青春的美丽,青春的梦想,也曾寄情在那些精美的小小的卡片上。至今,手上仍有一枚发了黄的小小午时花儿,还夹在当年粉红色的回忆书签上,里面题著一首小诗:“扎一束心花的馨香,送一份永恒的祝福。愿友谊如花香一样,开在人生芬芳伴随,莫失莫忘心间洋溢。”署名正是那个帅气的凌风。

爱是多么奢侈的梦,属于青春的梦,我在我的青春里遇到正值青春的你,那时的你,天真美丽,那时的我懵懂无邪,青春里的咱们就像是天堂的美丽,但是咱们有多少时光能够挥霍,又有多少日子能够坚持,你在你的青春里,我在我的青春里,彼此分离,但是咱们约定过谁也别离开谁,但是你走了,就没回来,我在我的青春里呼唤你,我在等你,忍受着所有的寂寞,感叹著时光的蹉跎,我在等你,挣扎著度过每个清晨,荒废著邂逅的青春,我走在现实的刀口浪尖上,却停留在有关青春的日子里,想要爱,却不能爱,我在现实的远方,却害怕冷落了青春里的那个你。因此,重温著那些有关青春的日子。在有关青春的日子里,有个很爱你的我,有个很爱我的你,在那个梦的夜色里,总藏着夜色的温柔很的美丽……

父母亲在这几天来的电话里显得很高兴,我知道工作调动的事就应有了眉目。这些我都不敢告诉雪儿。我知道她不会离开梨花的,而我又能留下来陪她一齐赏花吗?

以前青春年少,以前为爱痴狂,以前壮志凌云,以前豪情万丈。虽说走过的路不容回头,错过的事不容停留,可我还是会经常想起那些青葱岁月,想起那些青春路上的伤痛,想起那些人那些事,想起那些熟悉的街道,以及那些永远无法代替和割舍的味道。

雪儿眼睛眨巴眨巴地望着遥远的夜空,如墨的天空中群星闪烁,就像雪儿美丽的眼睛。

小四说,青春是一道明媚的忧伤。八月快过去了,青春的年华不复返了,以前那个天真的少年真的已泊至成熟的彼岸。

“嗯,不累。”雪儿的声音有点模糊,劳累了一天,脑袋这么快就迷糊了,快睡着了吧。

betway官网,如果你已到中年,如我这般回望青春,我坚信,你永远不会老去,正因你学习并领悟了宽容,学习并领悟了爱,学习并领悟了与愉悦同行,更懂得,性命是单向流程的,那些青春的日子,不是性命的主题,只是咱们成长的足迹。

好容易爬上山顶,居高向四周俯视——好壮观的雪景,一座座白茫茫的山的外边还是一座座白茫茫的山,无边无际,直到视线模糊。空气冰凉,呵气袅袅,“北国风光,千里冰封,万里雪飘,望长城内外,惟余莽莽,大河上下顿失滔滔”心胸顿时为之一宽,似乎能够容纳下这世间的万事万物。“哎——嗨——嗨——”我在山头不由大声的呼喊一圈,好痛快。但兴尽意竟,无形的感伤却又悄悄地蔓延心头。

而我此刻更像是一场华丽的旅行。带着自我的勇敢和骄傲勇往直前!

“嗨,又想雪儿了,还偷着笑呢?”同一个办公室的韩大姐打断了我的思绪。

指尖在黑夜中游走。天也慢慢亮了起来,二十一岁的这个夏天,我最后能够骄傲的对自我说:“我真的长大了”

那些青葱岁月

但是我想再怎样何去何从,都始终逃离不了这个生我养我的地方。视觉疲惫了就外出散步,散步累了,静静找处台阶坐下,暂时的缓解疲惫,很自然地不用去想那些看似离我很近,关联悠久实则遥远模糊的事。能够没有任何复杂心思地坐下来看眼前正匆匆竞走的人们。风吹过的时候,愉悦是否常驻。不知道是不是每个人都有过这种感觉,当最终做出某些决定的时候,才会发现很愉悦,很愉悦。

青葱岁月

那些青春的日子,好像已经离我很遥远了。那些青春的往事也或多或少的随风了,我独立在中年的街头,沉默不语。

“是啊,梨花美,”雪儿憧憬的说著,“如果所有的山坡都开满梨花将有多美。”

看看此刻的自我,已经长出了好些胡须,它不时的告诉我,我已经不在是18岁,不能再年少轻狂意气用事,得学习并领悟理智成熟,学习并领悟有职责有担当,学习并领悟忍受和承受。

雪最后停了,年假已放了三天,而雪也已下了三天。绵绵的大山和厚厚的积雪将外面的世界和这个群山环绕的小山窝完全地隔绝,春节恐怕要一个人在这儿独自过了。

紊乱交错的脚步像命运那样不可抵抗,在那个夏天,所有的一切在命运的显影液里逐渐清晰并且成像。但最终还是留下苦涩的记忆,528分,如此明朗,如此清澈。

那个冬天个性短暂。

尽管早已承载不了思念的痛,

感悟精选一:

静止,是一种休养生息的境界,是一种孤独寂寞的诠释,是一种归隐深山时的情愫,因此我常幻想我是一棵树,长满了枝叶,静等著游人的乘凉,鸟儿的歇息,请应允我成为一棵树,哪怕我是孤独的树,我也要撑开那一片的天空。每个人都有梦想,在自我的胸膛发烫,那是一个燃点,点亮了期望,期望承载着感情,承载着理想,奔向远方,哪怕是一个人的旅行,一个人的流离,都不会怕,正因只有漂泊才能继续远航,才能传递自我的梦想,就好比一只漂流瓶,没有定向,没有期望,只有对愉悦的渴望,只有一颗漂泊的心,也许未来还不够清晰,还不够强大,但它已经有了勇气,他会继续追逐,锁定远方挑战性命性命中的旅途,也许也只有他最清楚,在那遥远的远方有着他的渴望。走在感情的路上,我常常觉得自我的执迷是可笑的孩子气,经常会觉得自我受了很多委屈,但是又在哭过之后,整装出发,无论自我有多委屈,不畏惧,哪怕是再大打击也不想放下你,此刻想来真是傻里傻气。我打开那泛黄的记忆,重温那些甜蜜,感情与青春交织的美丽,却怎样也重温不到过去,在这个冰冷的世界里,这世界是空洞的,那世界是美丽的,是时刻将咱们隔离,在哪个向着青春与梦想进发的年代里,你扬起了你的帆布,去寻找着你的梦想,却把我丢在岸边,

雪儿的名字本不是雪儿。韩大姐经常瞇着眼装着一副神秘的样貌问我“雪儿”这个名字的来历,而我总是笑而不答。雪儿也总是把食指竖到唇边故作神秘的小声说“这是个秘密。”

感悟一:

记得八岁那年,有一次我因大雨淋浇,得了一场大病,跑了好多地方,吃了好多剂药,就不见好。眼看着人越来越瘦,父母急的像热锅上的蚂蚁——团团转。还是奶奶问我一句:“孩子,想吃点啥?”我动动干裂的嘴唇轻声说:“想吃葱花油馍,母亲烙的!”这句话恰好被站在一旁的母亲听见,她回转身去厨房斟倒斟倒面缸面盆,竟然满足了我心头的热望。说来个性,那场病很快就奇迹般的好了,我感到浑身有使不完的力量。

回望青春,那些清纯幼稚的过错,都能够原谅,那些莫名的自大,都能够明白,那些骨子里的倔强,都值得尊重。

“干什么呢,你?”

早己习惯独自漫步在无人的街道,呼吸著寂寞的空气,仰望着苍蓝的天空,偶尔走上华丽天桥,久久的站在天桥上,看着呼啸而过的车辆,看着夜色陶醉的灯光;偶尔蹲在马路边,看着公交站上上下下,走走停停的人群,感觉自我像似一个迷了路的小孩,或者是一名浪迹天涯的乞丐。————前言不记得过了多久,我能够称之为年少的日子已然逝去,那是一段只有泥巴当玩具的童年,却活得明媚而愉悦,甚至,满足。不想回忆中学的时光,只有无穷无尽的领悟,只为了考试能够榜上有名,唯一的愉悦,是初三时饭后跟同学去散步,晚自习逃课去呼吸外面的新鲜空气,也仅仅限于初三,无法想象,一个十四五岁的孩子,开始心事重重去想象以后的生活。时刻就如捧在手心中的水,来不及反应却已悄然流失,当我想伸手捉住它的尾巴时,才发现已经没有残留的痕迹!只能带着难过表情,躲在某个黑暗的角落去回忆,回忆某些人,某些事。有一段时刻,我钟爱某一个人,每一天看到什么和听到什么,都能发出一段感慨,写几篇日记,那是我青春的开始,暗恋也是心里甜滋滋的;那是我青春的证明,却是我过得最惨的一段时光,心每时每刻都是不自由的,如果一个人什么时候会想不通,大概就是我那时的状态吧。此刻看来是那么的平淡如水,那

雪儿于一所农业大学毕业后回到家乡——这个贫困的小山沟。承包了一个山坡,种上了满山坡的雪梨,而如今这山坡已是梨花的海洋,那梨花是那样的美丽——树上的梨花开的正盛,地面上谢了的梨花已经铺了厚厚的一层,黄色的泥土如今已全是白色,雪儿在这花海中兴奋地奔跑,尽情地喊著:“这是我的梨花。”雪儿翩翩起舞,白色的裙子随她旋转。我轻轻捧起一捧地上的梨花瓣洒向雪儿,于是整个世界似乎成了白色的花的海洋。花儿与雪儿一齐飞舞。

只要你回眸时的一个笑容。

“美吗?"

然后分文理科了,咱们就这样被短暂的“分开”了,剩下的日子咱们依然每一天在一齐玩耍一齐欢笑一齐述说著各自的心事~

如果你正处青葱岁月,那么请你去把握住人生的每一次美丽,无论困难与险阻。不好畏惧,不好让那“懵懂的年龄与年少无知”再成为我与你懦弱行为的借口。

文/李文博

“没什么的,不就一百多里地吗?不影响的。”韩大姐的话似乎还在耳边响着。然而那年少无知,懦弱的我,却真的让这一百多里地把咱们给隔开了。

感悟三:

“霜降杀百草”,秋风吹来,总是会有枯萎的黄叶随风晃悠悠的飘落到地面。地上已经铺上了厚厚的一层,踩上去柔软而发出“吱嘎,吱嘎”清脆的声音。此时已经到了收获最后的农作物——核桃和柿子的时候了。

关于你们。我一向心存感谢,是你们给我的回忆温暖了我整个寒冬,有时候在想遇见你们。那么的偶然,咱们当初许下守候的承诺,不知道你们还记不记得,三年多了,你们是否会偶尔回忆起以前年少轻狂的我,以前咱们一齐欢笑的时候那种寂寞的姿势,呵呵~

青葱岁月,以前是一个流行词语,指人尚处于不够成熟的生长期间,也指人生的年青时代。它是一个颇具形象化的用语,证明人生像青葱一样,虽不成熟但已有辛辣刺激的个性化味道,它仍需岁月的磨砺、情感的积淀、理性的升华,才能构成真正够味的特性。但我那里要说的“青葱”岁月,除了抽象的人生阶段意味之外,更多的是具体的与实实在在的“青葱”相关的生活故事和情感。

我后悔了么?我遗憾了么?我心痛了么?我惋惜了么?不。我掘傲的头颅高高扬起,岁月的刻痕,毋庸置疑,我真的老了么?不。我睿智的眼眸,投向远方,我是那朵永不凋谢的花朵,盛开在云之端。

太阳已经下山,西边高远的天空,整个都是橘红色的晚霞,和晚霞下边太行山脉清晰的轮廓。这是一幅连最高明的画家也无法描绘出来的,最美丽的自然画卷。

咱们都曾放肆的挥霍著青春,总在想,天的另一边,会不会是一个愉悦天堂?“永远愉悦”“永远愉悦”此刻知道也是不切实际的幻想,但咱们却一向这样做着,且乐此不疲。“你真好”“幸好有你在”是不是都看到了彼此的终点,只是总是矫情的说不出口。(还有很多很多可爱善良的兄弟姐妹门,由于时刻的问题就不在此提起。你们的大名会在以后我的文章一一出现。hehe)

我钟爱乡村的黄昏,正因那美丽的景色,正因那寂静的氛围,还正因那只有在黄昏才能映现出来轮廓的西边群山中,那一段青葱的岁月。

那一年,白天有事做就上班,没事做就在宿舍睡觉,打点小牌,下点象棋,还时不时的和几个玩得好的兄弟姐妹,一齐去泡吧,一齐去溜冰,一齐去K歌,每一天都是那样阳光灿烂,那样欢歌笑语,过得既简单又充实,心里一点杂念都没有。

还记得这是圣诞节前夕,天空飘洒著冷冷的雨丝。寒冷的冬雨,随着呼呼的北风,吹打在窗棂,那丝丝的寒风鉆进咱们的教室,冷得大家在课堂上如坐针毡,巴不得快快下课,好让咱们活动活动冰冻的手脚。而我心里却暖洋洋的,正因手心里揣着心月给我递来的一张贺卡。卡里面写着温情的祝语,署名竟又是那凌风!记得他那时的约定,走在人生的路上,愿明天像慈母一样拥抱咱们。让咱们上同样的学校,再续同学梦。

夜深,寂寞才是人生真正的归宿。对于人性,我并不太乐观。正因在我身边,我见过太多人世间丑陋的东西,人影藏着形形色色的面孔,钟爱黑夜,是正因它掩盖了所有的美丽,同样包容了一切的丑恶。以前在逃避,逃避现实的寂寞与成久的孤独。而此刻我最后能够大声的跟自我说:

回忆的书签

纪念我逝去的青春岁月

“青葱”岁月

一个人的时候,常常觉得自我是一颗闪烁的星辰,渴望着他人的关注,期许著别人的关心,正因我不想把自我深深的埋藏。一个人的时候,常常会提醒自我不好总是仰望远方,正因脚下的路,才是那青春的音符,弹奏出色彩迥异的的声响,发出心灵的乐章,一个人也能够不用悲伤。一个人的时候,我还是会选取安静,只有安静我才会心怀宽容,只有安静,才会心如止水,安静是静止了的永恒,将过去保存,将记忆沉淀,将思念收敛,让一切静止。

阳光明媚起来了,人们纷纷脱下穿了一冬的棉装,散步到户外活动,踩在嫩绿的新发芽的小草上软绵绵的。空气异常的清新,还夹杂着三月春风送来的丝丝甜意,使你忍不住贪婪地大口呼吸,浑身都感到舒畅。这儿的山坡上到处是野生的山楂、山桃、山梨,这些野花竞相开放,漫山遍野尽是雪白的,粉红的花儿。胖嘟嘟的蜜蜂在花丛中上下穿梭忙碌,知名的不知名的,黄的、红的、紫的野花点缀其中。空气中那丝丝甜意来自于这花海。而花开的最灿烂的要数雪儿承包的那个山坡,想到雪儿,一股比花香还甜蜜的味道自心底涌出,嘴角不觉地向上翘起。

也许事情不会是我期许的那样,正因你已经嫁给他人,并且有了自我的三口之家,你有了你自我的愉悦,我也为我的早恋付出了沉重的代价,也许这就是咱们当时寓言的爱的代价吧,是的尽管如此,咱们还是相爱了,而且还深爱着彼此,我不知道这让我悲伤的一切该归结与谁的职责,或许真的是老天的不公,我不知道该不该承认这都是你造成的,如果不是你的背叛,我也不会过得这么糟糕,也不会被失落折磨的如此狼狈不堪,但是亲爱的姑娘,我好想为你开脱,或许另有它因,或许是我太穷,或许是我没有手,或许是我太……。是的,我期望是这样的,我期望这些理由能够为你开脱,但是,母亲她推翻了这些理由,她说如果爱,是不会轻易的抛开对方的,是啊,我很悲伤,我瞒不了家人,更瞒不了我自我,我只能坚信结局,亲爱的姑娘让我在为你哭一次吧,就这一次,最后的一次,为你,为咱们不能在一齐,为咱们的天荒地老在哭最后一次。

“叮铃铃……”下课铃声顿响,随着一声“下课,同学们再见,老师再见”,好多同学已涌至教室门口,在教室走廊上互相推打,笑闹,好像刚才上课时的寒冷都不翼而飞了。呵呵,这就是年少的人,年少的心。

时候许许多多很幼稚的想法我还一一记得,此刻想起来很可笑。我想,人生命有一次那样的经历也就够了,愉悦时能够上到云端,痛苦时能够下到地狱,如果没有过,未免也太平淡。此刻我回头看过去,总是会感谢那一段刻骨铭心的日子,感谢那些性命中陪伴我渐渐成长的人。因此,本来就应是锈迹斑斑的牢笼,我仍然把它涂抹成怀旧的香囊,或许,这样能够过得好一些。生活继续著,转眼中考了。

青春的日子里

那段岁月那段情,“青葱”般的生活虽然一穷二白,但青白分明。在那原生态的没有任何污染的状态中,一切都是有滋有味的。生活,咱们人类以前靠食生而活,走过了古老而漫长的路。社会的发展不可能永远停留在初级阶段,也正像每个人一样,必须会走出青葱岁月,走向成熟。“葱”作为人们日常生活的调味品,正越来越得到更多的开发。在怀想“青葱”岁月的同时,让咱们张开双臂热烈的拥抱生活,豪情满怀地走向未来吧。

偶尔约几个兄弟姐妹坐一齐,彼此嬉皮笑脸其实谁不一样的空虚?太多的事情,太多的人给我太多的不可预料。当熟悉的两个人并排走在路上,其实想说的话不多。路灯下总有许多形形色色的影子,橘黄色夹杂着太多阴影。什么时候受委屈了,什么时候寂寞了,什么时候想起某某了,等等。给彼此一个微笑,这一刻,没有暧昧。

雪儿见我呆呆的样貌,双手吊住我的脖子,娇喘吁吁,呼气如兰:

孤零的守护着那仅有的回忆,那是回忆与现实的距离,没有边幅,没有站点,只能祈祷着你的回心转意,静待着你的返航,来挽回这爱的甜蜜,这一等,青春就已荒废的面目全非,我侥幸着你能挽回,又担心你找不到我,因此我去了很多多城市,期许著能与你再次相遇,在城市的每个角落我都仔细的聆听着传来的声音,多期望你能将我记起,在茫茫人海中将我找出,咱们两个愉悦的相拥,女子这会是我生命的美丽。

回家的这天,县教育局租了几辆大客车。大客车里十分热闹,不时传来一阵阵的大笑声,是啊!多年的心愿一朝实现,怎能够不兴奋呢?

父亲还是把我送到一中来了,在这种很压抑的生活中进入了一中领悟,关于在那里所有的一切,就像是上天都安排好了一样,仿佛只是一眨眼,一切却都早已不一样。我依然向往着我的生活,依然发奋的做好一切。再之后我遇到我性命中最值得珍藏的几个人~~

这已是我“下乡”支援山区教育的第四年,我下乡的地方还有待了八年的,他们戏称为“八年抗日”。与上世纪六,七十年代知青下乡不一样的是,当地的教育管理者曾答应咱们这些人,下乡满三年就能够自动地调回家乡工作。而如今有人回去了,也有人和我一样就好像一只小羊,在穿越沙漠时被遗忘在沙丘之上。由于感觉前途渺茫,于是我得过且过,甚至已经彻底地丧失了回去的渴望。

关于张书萍,又一个同桌,她真的是个很懂事很善良的女孩子,大大咧咧中的性格中又伴随着细腻的心思,她总在你情绪不好的某个不经意的时候给你带来意想不到的欢笑和惊喜~~~

生活中,人们吃葱主要是吃葱白。“烙馍裹大葱”,“葱蘸酱”,都是很常见很爱好的吃法。记得小时候,能吃上一顿烙馍卷大葱,那简直是一种奢望。一般放学后,啃上个窝窝头或红薯玉米饼,剥颗大葱一嚼,就很不错了。由于人们对葱白的熟悉与钟爱,古诗词中常用“葱根”来比喻美女的玉指。汉乐府诗《孔雀东南飞》中关于刘兰芝的描述“指如削葱根,口如含朱丹”便是其中突出的一例。

那一年,正因感情,我在雨里淋了一夜,之后发烧了两天。正因感情,我用刀子在手臂上刻下了她的名字。正因感情,我在收到她的1条消息后,发了疯的去找她,可想那时她已经和别人在一齐,那时我身上没有一分钱,那时我也不知道她的具体地址。。。。那时我对感情是那样的认真,那样的执著,天真的以为牵了手就是天长地久。

“嗯,……”雪儿又睡着了。

青春的日子

雪儿有个愿望就是把家乡荒芜的山坡都种上梨树。

感悟二:

记得那时,这一种带诗句的像书签样的小卡片,是当时咱们学生最钟爱的,精美的图画还附着美丽的诗句,真的是诗情画意,美仑美奂啊。咱们当时都钟爱买来收藏或同学们在节日里互送祝福。如今,那些乏发著光阴故事的小卡片,安静地淌时光的河流,飘来了昔日完美的少年时光的芬芳。在这条“学生路”的“三味书屋”,曾是咱们当时留连的地方,那时小小的心,多么羨慕开书店的老板啊,心想着,长大了,我也要开一间这样的小书屋。让我也能够拥有这么多的美丽的飘着诗香书香的书本和小卡片。

关于今年的这个假期,也许是我人生中最值得怀念的,虽然天气很炎热,但是我已经慢慢的习惯了一个人静静地看周围人的喜怒哀乐,象在看一场演出,一场永远不会停歇的演出,虽然我仅仅是个孤独的观众。但却真正的体会到了人世间的冷暖,虽然到此刻我始终不知道自我以后的路身在何方,但我会一步一步的走下去,并且在走的过程中时刻不好忘了自我的父母以及所有以前帮忙过你的亲戚兄弟姐妹。

夜深了,山里的夜还有点冷,我紧紧地抱着熟睡的雪儿。

那些青春的日子愉悦过,也苦涩无比。独处的时刻长了,看了很多别人无暇看的书,想了很多别人无暇想的事,品了很多别人咽不下的苦,多了一份自信,增了一分胆量,练就的隐忍的本事,也愉悦著别人无法企及的愉悦,我很满意。(文章阅读网:sanwen)

对于咱们这群被遗忘在大山里很多年的人来说,这真的是一个收获的季节,县里新换了一位教育局的局长,上任伊始就决定解决咱们的问题。就在这个秋假,只要在山区工作满三年,并且提出工作调动申请,就能够统一调回平原。

“我真的能够勇敢的去应对所有一切的现实!”

“我……我……我……”是啊,我到底要干什么呢?要下车吗?要去和雪儿道别吗?一怔间,车转弯,杨树,小山村看不见了。心里感觉好像那一切一切都被隔在了一个遥远的世界。咱们没有说分手,但是从这以后我和雪儿却再也没有联系过。

感谢它磨励了我,教会了我如何成长,感谢它赋予我的一切疼痛,让我知道了什么是理想和追求,感谢它让我看清了未来的方向,找准了自我的人生定位。

雪儿转过身扒在我的腿上迷迷糊糊地说:“等明年春天这个坡上也开满了梨花,你说美吗?”

尽管还在那心底守候,

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